“宝宝，我想你了，真的很想很想你。”
“早点睡，不要熬夜。”
“记得想我哦。”。。。。
嗯。记得了。
几星期前放进收藏夹的语音。
可笑的是，我试图通过这样的方式，制造一个他还在的假象，欺骗自己。
但也确实就这样过了最开始的那几天。
所以，别留下太多爱的证明，就像慢性毒药一样，时不时复发。
网络是很发达的，更何况我们当时还在上网课，所以，我总是忍不住要去找他。
明明反复地跟自己说，别想了，理智一点，可是还是忍不住找各种借口找他。
换来的呢，是一遍遍地告诉我，我们只是朋友，不可能，别想了。
每一次的回复都像是告诉我，我们向来就不熟。冷漠的语气，与过往相比的落差感，像是利刃，在我心上不停地剜，一遍遍惹我落泪。
我真的不理解，为什么他就好像什么都没发生过一样。
难道，爱真的能够演出来吗。
他说：“因为就是忘了。”
他说：“时间久了就好了。”
我在网络上不断地刷着怎么挽回，我试过让想姐去劝，也试过找小汪，让他帮我留意他是否有提过我。
但其实，没什么用。
我时常在想，他会不会也有点难过。
但，他说，他很好。
有的时候我在想，我爱的究竟是他，还是他爱我。
我真的差点以为他要将我拉出一个深渊，可是，我好像又堕入了另一个深渊。
我真的差点以为他是真的来爱我的。
可是，爱是瞬息万变的。
更古不变的是逝去的爱。
整整一个月，我都陷入自我怀疑，我甚至厌恶我自己，厌恶我的家庭带给我的性格缺陷。
可是，为什么，他只是一个跟我未来毫不相干的人罢了。
枕头干了又湿。
我哭着跟想姐说，他真的太绝情了，为什么他一点都想不起来我对他的好，为什么。
我说，我真的不要再喜欢他了，我真的恨透他了。
无数次地逞口舌之快，但我回头就忘了。。。
焦虑，痛苦，难过，我不知道有多少人能共情。但这就是我最真实的感情。
尊嘟很感谢那一段时间里，抽出空，出现在我身边的人，那些半夜听我发疯，听我大哭的每一个。
后来疫情爆发了，生地等级考的日子推迟了，但遥遥无期。
某问卷每天做的超级焦虑，上面有答题排名，然后大家的分数都高的可怕，然后就很焦虑，我每天都跟吉吉还有汤签在那讲生物，跟他们对比成绩，渐渐开始淡化了那种难受的感觉。
即便难过也大多是在夜里。（不是我说，夜晚真的很容易emo，这里必须提到一首《哪里都是你》）
那段时间常常会梦到他，无论梦里有多么地撕心裂肺，歇斯底里，醒来的时候，总是眼角湿润，睁眼看手机，并无任何意外。
其实，我还挺庆幸那个时候是在家上课，见不到面也就没有那么难了。
那段时间不是健身操很火么，所以我短暂地喜欢上了健身，但我不是很喜欢健身操，感觉动静太大了。【龇牙笑】
然后就是拼命地学，通过很多很多方式，去忘掉这些事儿，在固定的时间点，慢慢在忙碌的备考中，下了势必要让自己成绩高过他的决心。
即便晚上在线上自习室上晚自修时会突然发呆，胡思乱想，然后偷偷掉小珍珠，但我也觉得是可以接受的。
后来，等级考的时间定了，所以回学校了两周。
其实我不太想看见他，我有些害怕，我怕看见他就会忍不住哭。但我又很想见到他，企图看见他对我的一丝丝不舍。
他生日正好是在那之间的。
所以，我流着眼泪给他写了一封信，具体的内容，我并不想回忆，也根本回忆不起来。大概就是一些祝福，挽留等等。
真正让我学业脑上线的其实是他的态度。
就像前面所说，不爱的时候，我在疯狂地寻找他爱我的痕迹。
很显然，我只看到了他的避而不及，他的冷漠，他好像真正地从这段感情里剥离。
我只看见，他将那封信随意一放。（说实话，我现在觉得当时写这封信的行为特别蠢，密密麻麻是我的自尊~）
那天我哭了很久很久，然后，将他手里的那本日记本拿回来了，那一刻，我如释重负。
俗话说，上岸第一剑，先斩意（前）中（夫）人（哥）。
当我满脑子都是学习的时候，真的见效很快。
虽然偶尔看见他的身影，有些难过。
自那起，