离开季鹿云家之后的经历可以用狼狈来形容。我先是在季鹿云那幢破旧的房子外面蹲了一会发呆。实在是无处可去，这时间能打发一会就打发掉一会。我坐在树荫下翻出书，写了点作业，尽量无视偶尔路过的行人的目光。
九月的天气实在炎热，哪怕我窝在树荫下，那股热也是无处不在地钻进我的身体，将我整个人蒸腾出汗来。书页被黏在我手上，又随着我手的移动被撕开。我实在难受得厉害，身上又没有带多少水。我担心自己再待下去会中暑，终于离开了那幢老房子，走进附近的商场，打算蹭点商场的空调让自己凉快凉快。
考虑到我的经济窘境，我远离那些一看就很能勾起我此刻购买意愿的美食店、奶茶店，最后我寻了一处犄角旮旯，力求不要有人注意到我，能让我在这里待一个晚上就更好了。
可我其实很少出门，我根本不适应商场嘈杂的环境，这里就连空气都弥漫着香水味；我也从来没有想过自己有一天居然会像一个流浪汉似的露宿街头，明明是有家可回的人，却想着要偷偷在商场里过夜。我比起流浪汉要好一点的是，我有一身体面的衣服——本市一流高中的校服。可也正是这一套衣服让我难堪，我不敢想象路人是怎样看我的，不在家里用功读书或者去上补习班，跑来商场消磨时光。
后面的事情不堪回首。晚上夜深的时候，我像个贼一样悄悄躲避工作人员生怕被赶出去。我在厕所里藏过，蹲在散发着异臭的隔间里提心吊胆听外面的动静；我在商铺的过道走廊里徘徊，被残留在空气中的饭菜香味勾得肚子不停翻滚。当我躺在冰冷坚硬的椅子上时，泪水无声从我脸上划落。有记忆以来，我人生从未有过如此狼狈的时候。
我一直熬到第二天上午，几乎是一夜未眠。等到上午游客渐渐多起来的时候，我才忐忑地混在人群中穿过门口工作人员的视线。走出他们的视线，我才算真正松了一口气。
我不打算再在外面停留了，我已经饿得胃都失去了感觉，我怕自己再拖，真的晕倒在马路上。我决定直接去学校，也许能向来得早的同学那里要到一点吃的。
我坐在摇摇晃晃的公交车上时，还是忍不住给手机开机。然而手机没开多久就又重新因为没电关机了。
我一时有些怅然。说不出自己打开手机想看到什么。是他们担忧焦急地问我在哪里，还是依旧生气嘲讽的挖苦和威胁。我说不出来自己想看见什么，理智和情感到底是两回事。
回到学校时我还在忐忑，怕他们生气闹到老师那里去。一直等到晚自习结束，班主任也没有来喊我去谈话。看来他们还是很在乎自己的颜面的，毕竟家丑不可外扬。
这一个星期就在高三紧张的学习压力下过去了。转眼周五回家的时候就该到来了。这一天愈是临近，我愈是焦虑。我不知道自己要怎么回家面对暴怒的父母，怎么应付他们的争吵，怎么将在家暗无天日的日子糊弄过去。我无比期望十月国庆的到来，因为国庆返校之后高三就要到周六中午才放假了，这意味着我能少待在家，我无比开心。同样我也无比焦虑，等待的日子是多么焦灼，更不用提那地狱一样压抑窒息的国庆长假了。
然而无论如何不情愿，这一天还是到来了。我问同学借了充电宝，终于打开我关机一个星期的手机。不出所料，我的收件箱和微信消息已经爆满了。可惜一路往下翻过去，没有看见想要的消息。那种已经无比熟悉的无力感涌上心头，我不禁长叹了一口气。那股气仿佛是我灵魂的叹息，让我整个人都没什么力气。我踏上了通往坟墓的路，和周遭因终于离开学校而欢乐的同学格格不入。
我向家里走去，离那所熟悉的房子越来越近。此刻已经临近饭点，整个小区的空气中都弥漫着饭香味。我远远看见父亲忙着洗菜做饭。
我仿佛是一个幽灵，无声无息离开，又无声无息回到自己的房间。我的房间还是保持着原来的样子，地上落了一层薄薄的灰尘。在我离开的时候，不曾有人来过我的房间。
当我坐在椅子上，塌拉着肩膀环顾四周的时候，我真真切切意识到我以为有力的反击，我所谓的反抗和无声的呐喊，在他们眼里什么都不是，一点浪花都没有激起。我本来是害怕他们责罚我的，但我如今更害怕他们的沉默。
吃饭的时候，母亲终于开口问我了：“你上周末没回家，去哪了?”
我沉默，我此刻已经没有力气去编造答案，或者思考用什么语言激怒他们了。我期望的问题是，你为什么不回家？你在外面怎么过的？有没有吃苦？有没有遇到危险？但我知道我等不到了。
母亲见我沉默，又问：“怎么不说话？”她的语气已经开始不悦了。
“这是你对妈妈该有的态度吗？”父亲说。
我没有说话，就像他们先前的沉默一样，沉默就是我的态度。
大概是我的表现触犯了他们作为家长的权威，家长自然要发一下彪来捍卫自己的颜面的。于是父亲开始发怒：“出去野了几天，翅膀就长硬了是吧？