陶陈九：
有很多不该说的话，在感性的夜晚盘旋于心，起草于日记中许许多多句，希望在这个白天我也能写出来。
虽不知道其是否合适，但我觉得应当与你坦诚，不过那大概是未来的你。
届时你会作何感想，我亦不知。
今天是大年初二，我很想念你，不过我昨天刚跟你发了脾气。
除夕夜的时候，我想收到男朋友叫起床的电话，因为这对我来说也是新奇有趣的体验，我可以因此不开免打扰模式睡觉。
但是你给我的回答是你有事。
而后又改口说你要很早很早就起床有事。
“有事”，说实话，从你口中说出这两个字有很多次，每次我都会细嚼慢咽地去猜想到底是有什么应该发生的事情，让人连打个电话的时间都没有。
反正按我这样直白的思维猜想，你不过是委婉的拒绝。
我不知道是“想听你的声音”这个理由选的不好还是你觉得这样很烦，对你这应该是很没有必要的事情，但我只是很想你。
我没有给你回信息，因为我不知道为什么要在明确表示了“你不用打给我，打了我也不会接”这个话后，接受你施舍般的“要不你打给我”这样的事情。。
这个十分平常，也不过就是一个给个台阶“好啊”就能下场的情况，我糟糕地不予回应。
因为连承认某个单词的意思记错了对我来说都是一件很艰难的事情。
我好讨厌这种追逐的感觉。
我错过了你打来的电话，你是怎么想的呢？
“为什么总不接电话？”“也许是吃饭去了”“下次懒得再打了”“好烦到底怎么办”这样吗？
我很害怕，当然也会想哭，我原来是个这么这么爱哭的人，遇见好多事情，我就是想哭。
就像国庆同你分开后错过了列车也没办法再打通你的电话那时。
明明就是买个票的事情而已，是吧？
但是买个票的事情我也想和你说，我想在脆弱的一刻听见你的声音，而不是一遍遍强迫自己去调整，等到心情平复后收到你
一个若无其事的问号。
哦，我不想给你打电话是因为我不知道你什么时候都在干什么，是否睡着没有醒？是否在会客？是否在拜年？是否会被兄弟姐妹们发现？是否在工作？
我分享我的生活，是在交换你的生活。
可你从不愿意陈说。
哦，也许这些事情都不如刷视频有意思。
我猜想你应当还是很忙，因为你有很多亲戚，很多好朋友，我从小就很羡慕这样，听他们从亲戚那里得到多少压岁钱，多少红包，听他们回家之后有多少朋友一起玩。
这都是和我不一样的。
我没见过，所以也没办法理解，我很想参与，可我发现我格格不入。
——
什么是在错误的时间遇见对的人呢，我现在好像懂了，我们大概已经谈恋爱五年了吧。
但起码还有五年，才有资格说我是我，才有资格说稳定。
可我们，真的还能再熬过去一个五年吗？
七年之痒，我们加起来要十年，好像对你来说太过于不公平。
我姐姐说，你想想已经没多少年书读了啊，加油吧，可5那么小一个数字，为什么竟像望不到头一般呢？
这么一想，我可真是自私，你说的想不被影响的谈恋爱，可之后再谈这些问题，你不会后悔吗？
如果我现在谈分开，是杞人忧天还是及时止损呢？
要是那时候知道，倒不如我不要那么直白那么无法忍耐，那么急切的表了白。
倒不如像你说的那样“你再晚点说不定我就被人拐走啦”。
别人，说不定不会有我这么自私。
你为什么要那么纵容我呢，我为什么要偷懒，如果我再认真选羊城的学校，是不是就不会这么糟糕？为什么我这么糟糕，这么懦弱，这么害怕改变呢？
都怪我。
我信誓旦旦说着我们相配的话，可我又有多少信心？你又有几分相信？
我好像抱着那种能在一起多久就在一起多久的信念，这样拖着你，我为什么那么自私呢？
自私恶心不负责任，你一直在付出，我却永远举步不前，你想明白的时候，会不会觉得你的爱被糟蹋了？
会不会觉得不值得？会不会恶心，会不会失望，会不会后悔，可是我舍不得，我不想放开，我可不可以一直拖着你？
什么是在错误的时间遇到对的人？
大概就是这样吧，我那时没有隐忍地表了白，阻止了你喜欢上别人的可能，那现在，就应该忍住，忍住不能见的相思之苦，忍住去想委屈你的可能，忍往社会的恐惧与止步，一直向前。
这大概才对得